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Pluto

不要跟眼界不一样的人争辩

 
 
 
 
 

日志

 
 

暴笑口误  

2009-01-15 11:36:54|  分类: 开心 |  标签: |举报 |字号 订阅

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* 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店。


* 我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说:“来3根羊肉串。” 老板蒙了:“几根?” 我又伸出3个手指说:“4根。”……


* 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。


* 某日在米线店吃饭,上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……


* 大学时候,听见一个女生点菜:“师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!”


* 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重。他的儿子考上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说:“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的。”


* 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”


* 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前……”

* 听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:“一包卫生巾。”老板居然问:“要三鲜的还是麻辣的?”然后那个同学愣了一下,说:“三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……”


* 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”


* 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话跟门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”


*  经理开会对抽烟的说:“抽烟的都掐死!”


*  中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕。

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