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Pluto

不要跟眼界不一样的人争辩。

 
 
 

日志

 
 

适应期  

2009-09-09 16:17:39|  分类: 为儿成长记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨晚一夜都没睡好,因为儿子时不时的会说梦话,惊醒并发疯般的乱叫。我知道这段时间很难熬,但我希望他能了解,我们在他的身边,我们一同在面对,这样的转变虽然一时难以适应,但我们将一同度过。

我给他半年的时间适应,因为年龄的关系,他很有可能会多读一年的幼儿园,我不强求他去做什么,我不要求他将来能多么出人头地,但我希望他能健康快乐的成长。

今天没有送他去幼儿园,因为他昨天的反常,还有两天的便秘,不知道在幼儿园吃饱没,回家就狂吃,昨天一回家不久倒头就睡了……决定,在家调整一天,我们慢慢来,还有时间。我是很信任老师的,虽然对我国幼儿园入园体制有点怨言,但别人过得了,我们也应该行。每天一早高高兴兴的上幼儿园,下午干干净净的接回来,没有杂乱,没有眼泪,下课时看到他也很平静安详的样子,这足以让我对老师有信任感。保育员说他很乖,很讲道理,也比较能去适应。我知道他的努力,他性格中有我的一部分,在某些环境下,我们会保持我们应有的仪态,但在家里或者是在不为人知的时候,这压抑的情绪会爆发出来,虽然我已经知道怎么去调节,而三岁的他,只能在梦中,或者在某些举动中发泄出来。

参考了些解决办法,很多我们作为家长的都考虑到,也做到了,可是虽然老人那边因为他们不喜带小孩与外面接触,所以性格上有些偏差,有些古怪,也不太合群。作息时间上还待进一步的调整,现在所能做的就是放缓一下脚步,我们不强求,但要合情合理。

我知道他能行,因为我相信他,也相信老师们,大家加油!

 

琐碎的回忆部分:

我不是一个爱小孩的人,但从小到大常常有小孩缠着我,说喜欢我,要跟我玩。而我总是想方设法的摆脱他们。我从没想过将来会生小孩,并养育他。

我并没有预计那么早就有自己的家庭和孩子。被告知9.12日预产期的时候我的心情是很复杂的,曾经想打掉这个孩子,但最终我还是拥有了他,因为他是上天给我的礼物。

在肚子中的他常让我幻想他的样子,我翻看过很多书籍,做好心理准备静待他的到来,我不害怕痛苦,甚至在艳阳高照的八九月还挺着大肚子,在外面折腾,工作。我们一起反抗过那不怀好意的流言事件,那真的很让人伤心,是我这辈子受过的最大委屈,也是我这辈子做过最勇敢的决定。

被迫提前入院的日子里,因为他不喜欢医院的折腾而提前来到了这个世界,并没有带给我痛苦,而我看到他的第一眼,我感觉他是那么陌生而美丽。

我有那么长的一段适应期,让我适应人生的改变,还有产后忧郁,记得某次喷奶事件,我的眼泪无法控制的整整流了一天。

我忍着疼痛,拖着虚弱的身体紧紧的抱着他回到家,不需要任何人的帮助。走在路上,我看着他,心里在想,这次家里多了一个人了,他会喜欢我吗?

整整两年,24小时无休的日子,我熬了过来。精疲力竭的我告诫我的任何一个朋友,如果没考虑清楚千万不要生小孩。因为一个负责任的家长不是那么好当的。当然,自己不带小孩的人除外。

为此,付出了沉痛的代价,一身的病痛。我努力在第三年改变生活习惯,奋力生存,战胜了忧郁。

累到不想说话,不想去形容有多么的累,曾经一度觉得自己快死掉,我只祈求上天,给我20年活,我想看着他长大。有了这20年,我什么都不怕。

我对他一心一意,我想让他属于我一个人,但我也想给他自由。常常有人说,这孩子太黏妈妈,啧得要命。可我知道他是最懂我的人。

没事的时候,我常常在想他的将来,过于担心他的健康或其他。自己对自己说不要太多虑了,他没事。可在我认为不太负责的老人们的疏忽常常会酿成大错,这让我无法安心。

他们怎么可以把孩子放在阳台窗户旁一个人呆站着望远;他们怎么可以让他独自一个人跑下楼,小区内停车场的车子随时都有可能撞到他;他们怎么可以让他去捡别人丢弃的塑料瓶玩……埋怨解决不了问题,这在于一个人是否用心,因为我看不到用心,所以我很难安心。

他是一个很好的孩子,不要因为秋千那有人排队就不让他玩,不要因为小朋友太多占了滑梯就不让他接触……这都不是理由!

当我离开家重新开始工作的时候,我明显的感觉到他的不同。不去接触别人,不敢玩滑梯,不跟人打招呼……这都是不正常的表现。我不是个全职妈妈,我无法24小时在家带孩子,我已经尽我所能的在带孩子,现在已经很少家长能像我这样了。那么,在我不在的时候请让我安心好吗!难道报纸上报道的悲剧还不够多吗?

适应期,我从单身到家庭到成为妈妈,我做了很多的心理调整。大家都要做出一点妥协,作为家长,关心自己的下一代,做点牺牲是应该的。因为他来到了这个世界,我们应该对他负起责任。

……

还是祈求吧!能行的,我相信他!

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